EN KOMEDISPECIAL FRÅN NETFLIX
Han är en av de bästa. Han har lätt för att få en att skratta.
- Han är en legend inom ståupp-komiken. - Ja.
Han är så bra. Han är helt unik. Jag älskar honom.
Det svåraste giget jag nånsin hade var när jag gick på efter Cedric
en nyårsafton i Oakland.
Begåvad och naturligt rolig.
Det kan inte bli bättre.
En applåd för Tennessee State Marching Band!
- En applåd för Ced - Cedric
Underhållaren
Mina damer och herrar,
underhållaren Cedric!
Läget?
Nashville.
Cashville.
Hur är det?
Ja.
Hur mår ni?
Härligt. Sätt er ner.
Hur mår ni?
Ge en stor applåd till TSU-bandet.
Fan, så trött jag blev.
Jag dansade bara i två minuter. Jag bara...
Det är beviset.
Jag måste komma i form.
Jag andas med ett "h".
Jag "handas". Min "handning" var...
Min "handning".
Ni ser ut att må fint. Hur är det?
Uppklädda är ni med.
Snubben har vita kläder. Jag ser dig nog.
Han måste äta så här.
Hälsa tjejen att Rufus var här.
Kolla in det här.
Bra.
Jag skämtade om att komma i form, men det är sant.
Det är det senaste, alla måste gå ner i vikt.
Jag har all utrustning, men jag använder inget.
Jag har allt man kan tänka sig.
Jag har så mycket utrustning att mina grannar får träna hos mig.
Jag säljer egna gymkort. "Kom in bara!"
Där är handdukar och gurkvatten. Ha det så roligt, John.
"Jag använder inget av det. Kom in."
Jag var tvungen att pröva det. Jag var tvungen.
Jag var ute och gick när en vit dam fick syn på mig.
Hon har med sig sin lilla dotter. "Är det verkligen du?
Får vi ta ett foto?" "Självklart får ni det."
När hon går säger hon: "Tack, CeeLo!"
CeeLo?
Och till flickan...
Jag är fan inte CeeLo.
Fan.
Jag gick på ett spinningpass.
Fan.
Nåt måste jag göra. Alla går ner i vikt i Hollywood.
Alla jag känner. Ingen ringer till mig och berättar nåt.
Jag är den sista feta killen i Hollywood.
Anthony Anderson har gått ner i vikt. Han har inte ringt.
Rick Ross med.
Bossen, han...
Han är skitsmal nu.
Al Roker, Al Sharpton.
Al Sharpton har gått ner för mycket.
Al Sharpton har fått smalare hals.
Han ser ut som en nickedocka.
Al, du kan inte ha smal hals.
Du kan inte vara utan permanent och ha en smal hals.
Den kombinationen funkar inte, Al.
Det här känns fint.
Alla ser så stiliga ut.
Det gillar jag. Jag gillar att klä upp mig.
Vi är från den generationen.
Jag ser hur de unga klär sig.
De skiter i hur de ser ut.
De bryr sig inte. Speciellt unga killar.
Jag menar inte att deras stil är...
Det är deras generation, men den är lite asexuell.
Alla de där långa t-tröjorna de har.
En killes tröja var så lång att det var som ett släp.
"Var är bröllopet, din jävel?" Fan.
Det började nog med smala jeans.
Jeansleggings, de där supersmala.
Smala jeans är bögigt, det är inte det.
Det är inkörsporten.
Det leder till andra bögkläder.
Aldrig att en kille ska ta på sig jeans så här.
Aldrig!
Nånsin!
Byxhäng. Det gick fan för långt.
Först fattade jag grejen.
Sen kom designerkalsongerna.
Folk ska se att han har Tommy Hilfiger, han har Gucci.
"Det är inga vanliga Fruit of the Looms inte!"
Jag fattar det.
Nu hänger killarnas byxor under häcken.
En kille hade inte ens några byxor. Han hade kläder på axlarna.
"Det är det nya, Ced. Vi har inte ens kläder nuförtiden.
Vi har bara med oss dem om vi måste gå in nånstans."
Herregud.
Musiken är också annorlunda. Den unga musiken.
Jag gillar rap, men den har blivit aggressiv.
När vi växte upp var det sexuella anspelningar.
De pratade om nåt och man var tvungen att komma på vad. "Jaha, okej."
Har ni hört "Down in the DM"? Sånt har vi inte tid för.
Snapchatta musen
Jesus.
Eller FaceTime musen
Vad har de...
På skivan? Det spelas på radion nu.
Jag kände inte till Snapchat.
Jag trodde han sa: "Jag ska snappa till mig din mus."
Jag sa: "Det där är ganska grovt med alla de där Bill Cosby-grejerna."
Man ska nog inte snappa till sig nåns mus just nu."
"Nej, Ced. Det är Snapchat."
Det är en app. Vet ni det? Alla unga har den.
Man kan ta ett foto på sin mus...
...sen lägger man upp den på nätet och den försvinner likt en snöflinga.
Den är borta.
Om du är uttråkad och vill hitta på nåt,
snapchatta din mus!
Snapchatta musen. Helt klart.
Jag visste inte vad det var.
När jag hörde talas om den laddade jag ner appen med en gång.
Jag kollade på appen när jag körde bil.
Ingen snapchattade mig. Jag har ingen...
Jag vet inte hur den funkar. Ingen har skickat nåt till mig.
"Snapchatta din mus."
Jag gillar all rap.
Fetty Wap, han hade en stor hit.
En stor rappare. Ni vet vem Fetty Wap är. Det är han med ett öga.
Fetty Wap var med om en liten olycka tidigare i år
när han körde motorcykel.
Jag tänkte: "Vet du vad, Fetty Wap?"
Du har bara ett öga.
Det får inte hända en olycka.
Du måste ha perifer syn när du kör motorcykel.
Du kan inte bara svänga till vänster varje gång du ska svänga.
"Håll dig borta från motorcyklar. Kram."
Han är cool. Jag gillar honom för han rappar melodiskt.
Det är melodiskt, och helt plötsligt blir det till ganstarap.
Det börjar som en kärlekssång och går över till att bli en tragedi.
Det är en Fetty Wapera.
Fetty Wap sjunger: Baby, kom hit
Säg det du vill säga
Men först av allt så vill jag säga: Aj
Två skott i skallen om du tar min bitch
Vad hände?
Det är ganska aggressivt, Fetty Wap.
Hon var fin i klänningen.
Jag förtjänar inte två skott i nacken för det.
Brottet står inte i proportion till straffet.
Tjejer är också aggressiva.
Jag har hört ett otroligt aggressivt språk på skiva.
Det kom från en liten flicka. Jag är i bilen med min 12-åriga dotter.
Hon sjunger till en skiva.
Helt plötsligt sjunger hon det mest äckliga jag nånsin hört i en låt.
Vi kör runt. Hon sjunger: Käka häck som du käkar krubb
Va? Var är Yolanda Adams när man behöver henne?
"Käka häck som du käkar krubb"?
Missförstå mig inte. Jag är över 40, jag är med.
Jag vill bara veta hur mycket mat vi pratar om.
Är det tio varor eller mindre...
Eller är det från grossisten, för jag tror...
"Kom hit, hjälp mig med varorna!"
Det är för mycket varor. Så där mycket kan jag inte äta.
Alla dessa låtar.
Det finns låtar som gör killar till män.
Som Rihannas låt. Jag stänger av den varje gång.
Man gör konstiga grejer. Du är vuxen, du kom självmant.
Varför gör jag så här?
Rihanna har alltid såna konstiga låtar.
Jag tycker hennes låt från förra året var läskig.
"Är hon en häxa? Vad håller hon på med?"
Jäkligt läskig låt.
Jag gillar inte den, den skrämmer mig.
Jag kom hem från jobbet en kväll, ljuset var släckt hemma.
När jag parkerade bilen började den låten spela.
"Jag stannar kvar i bilen.
Det är så här man blir mördad. Jag tänker inte gå ur bilen."
Jäkligt läskig låt.
Sen har vi Beyoncé. Hon är bäst.
Alla känner till Lemonade.
Tjejerna fattar det. Killarna säger: "Jag fattar inte."
Hon berättar för mycket i Lemonade.
Men hon är cool ändå.
Beyoncés sånger handlar alltid om självbestämmande.
Folk blir arga i vilket fall som helst.
Hon gjorde mig arg med den där hisslåten
när hon berättade om hur Jay Z och Solange bråkade i hissen.
Jag blev arg för hon tjatade om den där hissen.
Det har varit svåra år för hissar i allmänhet.
Jag litar inte längre på hissar.
Minns ni det där med Ray Rice, det där som hände i hissen?
Sen Beyoncé och Solange, som letade efter Jay Z i hissen.
Jag kom till hotellet i dag.
Chefen sa: "Du har det bästa rummet, högst upp."
"Åh, nej."
Vad säljer ni i presentaffären?
Jag tänker inte åka upp i nån hiss.
"Jag vet vad som händer, jag tänker inte åka upp i den."
Beyoncé är cool.
Hon skriver om hur kvinnor måste vara starka.
Hon är duktig och sexig.
Det är därför killar blir förvirrade. Vi tittar på henne
medan hon sjunger bra låtar.
"Vi ska inte sjunga med här."
Men det är så hon gör. Om jag sjunger...
Det finns inte en enda kille som sjunger...
Det är inte du, grabben.
Du får inte...
Du måste vänta på Jay Z som alla andra.
Jag kommer på det själv om jag får säga det själv
Det är vi, där ska vi sjunga. Vi kan inte...
Nuförtiden är vissa saker bögiga utan att vi vet om det.
"Är det bögigt?" "Ja. Du kan inte göra så längre."
Killar, ni kan inte prata med en annan kille på telefon
och avsluta med att säga "hej då".
Det är bögigt.
Vi kan inte säga "hej då" till en annan kille.
Så är det. Att vara far...
Jag pratade om hur de unga kommunicerar nuförtiden.
Jag har varit gift i 16 år.
Min fru har fortfarande en snygg karl.
Hon är också snygg. Vi försöker hålla oss fräscha.
Jag försöker med Snapchat och att vara sexig.
Jag har sex-sms: at. Jag vill ha sex.
Jag var på väg hem. "Hej, älskling. Jag är snart hemma."
"Jag vill nog punkt punkt punkt." Ni vet vad jag menar.
Hon svarade: "Köp bröd."
Vet du vad?
Ingen vattenplaskande emoji där, inget.
Bara köp bröd. Är det sant?
Vi försöker.
Vi försöker uppfostra våra tre barn.
Jag har en dotter på 26.
Hon var i college i några år. Hon bara festade.
Fan. Hon fick kassa betyg. Hon skärpte sig inte.
Eftersom hon är min dotter ville hon ha kul.
Hon ville ha kul och bad mig om en tjänst.
"Kan du köpa en Camaro till mig?"
"Va?" "Ja, jag vill ha en Camaro."
"En Camaro? Det är bara toppstudenter som får såna."
Du kan köra en begagnad Hyundai,
med såna betyg som du har.
Vad ska jag ha för bildekal? "Min dotter klarar sig hyfsat."
"CSU? Nej, för fan."
Du får en hoverboard. Åk till klubben med en sån.
"Stanna, för fan."
Min son är 15.
Han är med i simlaget.
Där kommer de verkligen i form.
Helt plötsligt hade min son stora axlar och bröstmuskler.
Han kom in en dag. "Läget, pappa?"
"Du får lägga undan det där när du går in.
Lägg axlarna i garderoben och bröstet i byrån."
Det där vill jag inte ha i mitt hem.
Ta hit hans beniga häck i stället.
"Läget, pappa?" "Nej du, lägg undan det där.
Häng upp axlarna på en galge och häng dem i garderoben."
Han är 15. Han har börjat dejta lite.
Han gillar blandrastjejer.
Han gillar tjejer som är hälften svarta, hälften vita. Han gillar lockigt hår.
Han har en dejt och säger att de ska gå på bio.
"Cool." De hoppade in i baksätet.
Jag liksom...
"När fan blev jag en Uberchaufför?"
Jag är Ced, underhållaren. Nu får ni skärpa er.
"Jag tänker inte köra runt er. Fan."
Hon är en söt tjej. De kommer tillbaka.
Hon säger: "Vi går till ditt rum och stänger dörren."
Jag säger: "Det där är den vita 15-åringen som pratar."
Det där kan du glömma.
"Inga stängda dörrar här inte."
Hon säger: "Säg till Cedric att det är ditt rum. Du kan om du vill."
"Säg till Cedric"?
"Först och främst ska du säga mitt namn med respekt."
"Med respekt!"
Jag säger det bara en gång.
"Är vi klara nu?"
Det säger jag bara.
Lite respekt.
"Säg till Cedric." Va?
Men de är ju ens barn.
Man uppfostrar dem, men man inser att de gör saker
som man inte trodde att man lärt dem,
men man måste ta det ändå.
De ringde från min sons skola nyligen.
De sa att min lille pojke svor.
"Va?"
"Ja, han svär här i skolan."
"Min lille grabb?"
"Ja." "Åh, nej.
Vad sa han?"
"Han sa 'skit, fan'."
"'Skit, fan'? I den ordningen?"
"Ja." "Åh, nej.
Det betyder att de vita barnen har påverkat mitt barn.
Om han hade sagt 'jävlar' eller 'fan ta dem',
eller 'Nu jävlar ska de få se på annat',
eller nåt i den stilen, då hade jag tagit ansvar för det.
Alla vet att 'skit, fan' inte är en del av vår kultur.
"Så... tack så mycket."
Det där bryr jag mig inte om.
Jag vill inte att min son ska bli en dyslexisk svärare.
"Skit, fan."
Jag går med honom till bilen, och jag är arg.
Jag går med honom till bilen. "'Skit, fan.'"
Jaså? 'Skit, fan.'
Jag är med i "Kings of Comedy",
och du säger 'skit, fan, fan.'
In i bilen!
"Du vet hur man svär."
Nu förstår ni varför jag inte är en bra förälder. Ni fattar.
"Skit, fan."
Pinsamt.
Min dotter är 12.
Hon är jättesmart.
Hon ställer frågor som man inte kan svara på.
Vi hade gäster och vi gjorde vuxna saker.
Vi drack vin och stod i köket och pratade.
Hon kommer in. "Pappa, begår djur självmord?"
"Va?"
Kom igen, fråga inte sånt, vi har gäster.
Fråga inte sånt. Jag har inte tänkt på det.
Begår djur självmord? Googla det.
Fan. Googla. Jag vet inte.
"Kanske."
Har ni nånsin tänkt på det? Kanske.
Har ni nånsin sett en död pungråtta på vägen?
Har ni nånsin tänkt att den kanske... var trött på att vara pungråtta?
Han hängde med de andra pungråttorna och sa: "Vet ni vad?"
"Jag skiter i det här."
Den andra sa: "Gå inte ut på vägen nu, Daryl."
"Du bestämmer inte över mig, Wayne."
Jag är ful.
Ingen gillar oss.
"Skit samma."
Den blev överkörd av en Crown Vic på 26th.
De andra står över honom. "Han är stendöd."
De sjunger: Hur tar jag farväl?
"Fasen. Vi älskade ju Daryl."
Har ni gett era barn en guldfisk? Man har den i en skål på byrån.
Man är borta i två dagar. När man kommer tillbaka är den död.
Det är väl självmord?
Guldfisken visste att det inte fanns vatten utanför skålen.
Men han simmade runt i två dagar.
"Vilket skit."
Jag är en fisk. Jag ska inte simma runt i tre dagar.
"Skattkistan är tom med. Fan också."
Död på byrån.
Självmord.
Ni vet de där skalbaggarna som flyger in i vindrutan på motorvägen?
De vet vad de gör. Det är jihad.
Skalbaggarna ser lyktorna. De säger: "Allah är stor!"
Självmord.
Förra året hände det så mycket. Det var helgalna saker på nyheterna.
Jag såg en grej på nyheterna. En dam på 55 år hade fått barn.
"Fasen, det är rätt sent att få barn."
Missförstå mig inte, om man vill ha barn vid 55,
så varsågod.
Själv tycker jag att det är ohyfsat och okänsligt.
Tänk er själva. Hon är 55.
Det betyder att hon redan har barnbarn.
När de besöker mormor
måste de ta hand om sin moster eller morbror.
Det är ju sjukt. Du är åtta eller nio.
Du går till din mormor för att leka...
Här kommer en liten jävel, "Hallå där!"
Vart ska du?
"Ta upp mig och byt blöja på mig, sen kan du gå ut och leka."
"Ursäkta?"
"Jag är din morbror, för helvete."
Sätt på Disney Channel, och fyll på min nappflaska.
Sen kan du gå ut. Va?
Jag är din lille morbror. Just det, din skithög.
Din mamma är min syster. Respektera hierarkin.
"Skit i hur gammal jag är."
Lille morbrorn.
Vilken grej.
Jag såg Lamar Odom... Gud välsigne honom.
Jag är glad att jag såg honom. Han klarar sig, men det var läskigt.
Det fick mig att förstå att jag varit borta ur leken ett tag.
Jag är glad att han mår bra, men när det visades på tv
och de sa att han betalat 75000 dollar för två brudar,
sa jag: "När jag var..."
Jag har nog... Jag har varit borta ur leken ett tag.
Det är som att köpa en bil.
Fan, det är...
"Det är ganska dyrt."
När han gjorde det, klädde alla tjejer av sig på strippklubbarna.
De fick ju 35000 var.
De sa: "Nej, du. Bordsdans..."
Bordsdans kostar 80 dollar, Latrell."
Det är min svarta strippdans.
"Jag ska hämta lite tuggummi." "Jag tuggar inte tuggummi."
"Va? Tuggar du inte nu?" "Nej, din jävel...
Det är så här man dansar."
"Du tuggar alltså inte tuggummi nu?"
"Nej, för fan. Jag jobbar.
Tuggar du tuggummi på ditt jobb?"
Allt jag vet är att nu vill jag ha tuggummi.
Det är skillnaden.
I Södern skakar de liksom på häcken.
Jag bor i LA. De har snobbigare strippklubbar.
Där handlar allt om tuttarna. Tjejerna säger: "Hur mår du?"
Ja. Ja.
"Gillar du det?"
"Nej, inte precis."
Vi vill ha häck.
Jag såg en tjej i Atlanta en gång.
Hennes häck var så stor, jag trodde jag hade 3D-glasögon på mig.
"Jag måste ta av dem! Det är för nära.
Jag får huvudvärk. Är det för nära?"
Jag kan inte ha dem och titta på henne.
De skakar på rumpan. Man kan inte...
När strippan skakar rumpa kan man inte sluta.
Känner ni nån f.d. strippare?
Ibland gör de så här.
De är på banken och ska lösa in en check.
Man står bakom dem med checken så här...
"Vet du vad, du kan ge mig dem i endollarsedlar.
Jag visste inte att ni gjorde det här."
De gör så.
Det är ett tillstånd. De vet inte att de gör det.
Det är som strip-Tourettes. Man vet inte att man gör det.
Du strippar inte längre.
Du har din mäklarlicens och allt.
Inte precis.
Men om din sång börjar spela så kan du inte rå för det.
I ditt huvud hör du sången och du börjar din strippdans.
De står i kön i affären och vet inte vad de håller på med.
"Ursäkta. Är det två för priset av en?
Jag tänkte väl det. Okej."
"Twan, lägg tillbaka den. Du får inte den."
"Tar ni rabattkuponger?
Herregud. Nu ska ni få se."
Jag släpper den och tar upp igen Skakar på häcken
Ge mig cash
Och regnet faller ner Regnet faller ner
Och se till att regnet faller ner Regnet faller ner
Ungen säger: "Mamma, vad gör du?"
"Vi måste åka hem och ta en anti-stripp-tablett."
Jag måste ta en 400 milligram anti-stripp-tablett.
Jag är sjuk.
"Jag behöver min medicin."
Jag mår fint. Jag fyllde precis år.
Helt plötsligt blir man gammal utan att fatta det. Man mår bra.
Men när man blir äldre,
vet man att man blir äldre för det händer gammelmanssaker.
Man känner sig fortfarande ung.
Man lever livet och sen händer det nåt.
"Jag är gammal."
Man häller upp flingor och knät viker sig.
"Jag får sluta äta de här flingorna..."
"...om det ska vara så här varje gång."
Det är så här vi vet att vi är gamla.
När vi inte kommer in i bilen längre.
När man är gammal måste man gå ur bilen så här. "Fasen också."
"Hälsa mamma att Roosevelt var här."
Du är gammal.
Jag vet det, för jag har gamla vänner. De har inget med mig att göra.
Jag mår bra, men mina vänner är gamla och gör gamla saker.
"Fan. Jag är visst som ni."
Idioter på klubben som diskuterar blodtrycksmedicin.
"Kan du sluta prata om dina mediciner?"
Vi är ute, min kompis tar medicin. En tjej kommer fram.
"Är det en Molly? Får jag en?" "Den där ska du inte ta.
Ditt glukosvärde går upp jättemycket. Nej.
Nej.
"Ta inte hans medicin."
Min kompis försöker vara hip.
Han försöker vara med i sociala medier. Gamlingen.
Snacka om "Följmig@WillyEarl."
Ingen följer nån som heter mr Willy Earl på Instagram.
Fan, mr Willy Earl.
Han har skor med runda sulor.
Varje gång han stannar står han och vaggar.
"Många snygga tjejer här i kväll, eller hur?"
"Ja, om du kunde sluta vagga."
"Jag rår inte för det. Det är mina skor.
Joe Montana har såna."
Han är runt 60.
Han säger inte hur gammal han är.
Han laddade ner en...
Han har en iPhone 6 och laddade ner ringsignaler.
Jag säger: "Willy Earl..."
Kom igen, ladda inte ner gamla låtar."
En ringsignal för unga. Du ska inte...
När telefonen ringer, ska det vara nåt coolt som spelar.
Självklart ringer hans telefon när vi är på klubben.
"Nigga, är det Latimore du har på telefonen?
Jag visste inte att man kunde ladda ner honom."
Han svarar: "Hallå, det är Willy Earl här."
Ja. Var hittade du mig?
"På WillyEarl.com? Okej, tack."
Fan ta honom.
Han är runt 60 men hans tjej är 28 eller 29.
Han skryter om det med. "Hördu."
Jag är fortfarande med i matchen.
Plockar upp dem och lägrar dem.
"Jag sa till henne att jag inte visste var jag skulle börja."
Han försöker hålla jämnt takt med henne.
Han har fickan full med of Viagra och Cialis och Levitras.
Han äter dem som solrosfrön.
"Jag är redo så jag inte måste förbereda mig."
Han bjuder på dem som halstabletter. "Vill du ha en Cialis?
Inte? Okej."
En dag hade han på sig ett halsband med potenstabletter.
"Jag försöker hitta en av mina Levitras."
Valet är i full gång.
Jösses. Den jäkla Donald Trump.
Han är en dum jävel.
Han ser ut att ha ätit ostbågar och sen gnidit in dem i ansiktet.
Jag har aldrig sett en solbränna som är så orange.
Dåren pratar om att bygga en mur för att hindra mexikaner att komma in.
Ingen kan stoppa nån från Mexiko med en mur.
Vi har sett El Chapo. Vi vet att de gräver tunnlar.
Jag var precis i Mexiko. De hörde att vi ska bygga en mur.
Alla i Mexiko övar redan och gör sig klara att komma hit.
Alla hade hört om muren. De gör sig redo där nere.
När vi bygger en mur, lär sig alla att hoppa stav.
Hur hög ska den vara? 4,5 meter? De på andra sidan säger:
¡Órale!
"5,2 meter, för fan!"
Han är på andra sidan. "Kasta över staven, kompis!
Du tog med dig staven."
Den jäveln. Jag vet inte vem som röstar på honom.
Nån här... Upp med händerna. Vem röstar på Donald Trump? Nån?
Ingen säger nåt.
En jävel. En Trump.
Det måste finnas nån.
Varje gång han vinner är det 1000 personer som röstar på Trump.
Och jag undrar vem fan det är.
Varje gång han vinner
är det lika förvånande när ens kusin som klär sig som en kille
kommer till släktträffen och är gravid.
Alla undrar vem som sätter på mr Cynthia.
Jag kan inte komma på det. Vem?
Jag tror att Hillary vill vinna så att hon får hämnas på Bill.
Hon är i Ovala rummet under skrivbordet med nån...
"Nu är det jag som bestämmer!"
"Kolla! Nu är det jag som bestämmer."
Alla tror att de kan göra det Barack gjorde.
De försöker göra sitt jobb. Barack gjorde sin grej.
Som president... Fortsätter de att störa honom,
så vet jag inte om han stannar kvar till slutet.
Han kanske slutar som damen på nyheterna. Minns ni?
Han säger: "Jag skiter i det här. Jag orkar inte mer."
Bara går iväg. Han kommer inte att ha kostym den sista dagen.
På sin sista dag bär Barack inte kostym.
Han går till helikoptern i flip-flop, kepsen bakochfram,
han vinkar med kepsen.
"Michelle, Sasha, Malia, kommer ni?
Ta med några lakan. Jag gillar de där lakanen."
Jag fattar inte varför de jävlas med honom.
Barack är den enda som kunde vara den första svarta presidenten.
Se er omkring. Se på er själva.
Vi bråkar för mycket. Alla här skulle...
Vi klarar inte när folk snackar skit om oss.
Barack måste hålla det inom sig.
Då och då kommer det svarta fram. Svarta ser det.
Vi ser det. "Där är det. Han får spel."
Han pratade om att han gjort allt han kunnat.
"Ja, för du kan inte bli omvald!"
Barack sa: "För jag har vunnit allt. Skit ner dig."
Man måste spela videon långsamt.
"Skit ner dig, jag har vunnit allt.
Jag säger bara det."
Fan, Barack. Din jävla buse.
Varför säger de att han är en mjukis? Barack gjorde slut på en hel del.
Jag pratar om Osama bin Laden. Mördad.
Muammar Gaddafi. Mördad.
Alla de somaliska piraterna. Mördade.
Fan. Barack borde skaffa sig några tatuerade tårar.
Han är den enda presidenten som ser ut som Kevin Gates.
Buse.
Jag gillar att vara i Södern.
Nån frågade varför jag uppträder i Nashville.
"Va? Nashville är den bästa stan."
Man känner hur energin pulserar.
De bästa collegen finns här.
Ni har energi, det vet inte folk.
Men det märker de när de ser programmet.
De säger: "Jag visste inte att det var så bra." Just det!
Stan är känd för sin countrymusik.
Det är det alla tror. Allt handlar om countrymusik här.
Jag gillar den.
En del är riktigt bra och intressant.
Jag var i mitt hotellrum för några år sen
och hörde en countrylåt med hip-hop i.
Jag blev helt förvånad. Jag softar på mitt rum...
Har ni hört "Honky Tonk Badonkadonk"?
Det är en bra låt.
Jag sitter i mitt rum och den låten spelas.
Jag började line-dansa i mitt rum som värsta stollen.
Jag lovar.
Jag var inte ens medveten om det.
Jag såg mig själv i spegeln.
Man är i Södern
och kör ut från stan och hamnar ute på landet
och genast träffar man på gamla goda killar.
De är uppväxta på majs och är superstarka.
De har burit på kalvar sen de var sex år.
De är starka.
Pappa säger: "Trevor, lasta in kalvarna på flaket."
"Okej, pappa."
Innan de har fyllt sex kastar de kalvar med en arm.
Och de kan slåss också. Det är problemet.
Svarta tror att vi kan slå vita killar.
Vi tänker: "Jag ska spöa dig, viting."
Det är bäst att du drar."
Så gör man inte på landet.
Det blir inte alls om man tänkt sig.
Den jäveln säger: "Kom igen, ditt as!"
"Kom igen! Nu kör vi!"
Man säger: "Nu ska alla ta och lugna ner sig. Lyssna."
Lyssna nu, Trevor. Det är väl så du heter?
"Jag hämtar en öl åt dig. Fan."
Jag vill inte ha hit Bobby Boucher.
Svarta lantisar är annorlunda.
Svarta lantisar är nåt helt annorlunda.
Jag har lantiskusiner...
Det går fort, det är på landet och allt sägs ihop.
Man vet inte vad de säger.
Jag har en kusin som gillar mig. Varje gång säger han: "Hej, kusse..."
"Hej..."
"Varför..."
"Fan."
"Va?"
Jag måste ha undertexter! Jag har inte...
"Jag har inte en aning om vad du sa."
Det värsta är att min kusins kompisar pratar ännu fortare.
Han presenterar sig.
"Charles Johnson. Alla kallar mig 'Minitialer.'"
Alla kallar mig Minitialer.
"Kalla mig det, det är lugnt. Alla kallar mig Minitialer."
"Kallar alla dig för Minitialer?"
"Ja, alla kallar mig för det.
Du kan kalla mig för det med."
"Minitialer. Kallar de dig för det?" "Ja, alla gör det."
"Okej." Så hela veckan
säger jag: "Minitialer, läget?"
"Hej, Minitialer, vill du komma och kolla på matchen?"
"Minitialer, hämta lite öl."
Min kusin sa: "Vad kallar du honom?"
"Minitialer.
Han sa att alla kallar honom så. Jag får kalla honom så."
"Nej, han heter C.J."
Han säger: "Du kan kalla mig för mina initialer."
C.J.
Jag har kallat honom Minitialer hela veckan.
Han säger: "Mina initialer."
Pinsamt som fan.
"Varför har du inte sagt nåt? Du hörde vad jag kallade dig för."
"Jag förstod inte vad du pratade om."
"Kunde du inte förstå mig? Okej.
Okej. Jag förtjänar det."
Det har varit ett galet år.
Stjärnor har hamnat i finkan.
Lille Chris Brown in och ut ur finkan. Chris Brown skärpte sig äntligen.
Den jäveln burades in släpptes, burades in,
kastade en sten mot tjejens bil, burades in igen.
Han måste lära sig.
Wesley Snipes åkte in för några år sen.
Passagerare 57 blev fånge 135267. Han låstes in.
Ron Isley åkte in. Till och med mr Bigg.
Jag hörde nån säga: "Herregud! Jesus!" Nej, han är ute.
Hon säger: "Gud!" Nej då. Han är okej.
Han är i studion nu
och gör en remix av Akons låt "Locked Up."
Men han gör det i Ron Isley-stil.
Så man vet att det blir smörigt.
"Locked Up" -remix. Smörigt som fan.
Jag mår bra.
Jag försöker ta hand om mig.
Man måste ta hand om sig.
Alla är upprörda. Alla är arga.
Hela världen är arg, med all rätt. Det händer en massa skit.
Poliser som dödar barn.
Jag har en liten pojke. Jag är orolig för honom.
Polisen skjuter små svarta barn,
och samma polis hoppar i en flod för att rädda en hund.
När min son går hemifrån säger jag: "Ta med dig valpen nu."
Han går runt med en Yorkshire på en nyckelring.
"Jag tar med mig honom."
Allt jag vet är att "Svarta labbar är viktiga." Det har jag hört.
Jag måste försvara Steve Harvey. Jag måste göra det. Folk var förbannade.
Först det där med Miss Universum. Alla var upprörda över det.
Jag ringde honom. Jag slog honom med Menace II Society.
Jag sa: "Du vet väl att du har gjort bort dig?
Du gjorde bort dig."
Innan dess var folk sura för att han hade med Paula Deen i sin pratshow.
Alla var förbannade.
"Varför har din polare med Paula Deen i sin pratshow?"
För det första: Det är en pratshow. Vänta. Nån måste prata.
Ge honom en minut. Men jag fattar.
Vi svarta var förbannade för att Paula Deen faktiskt...
Paula Deen sa n-ordet och vi lagar faktiskt Paula Deens mat.
För Paula Deen lagar mat som vi gillar.
Det gjorde ont när Paula Deen sa n-ordet.
På tv säger hon: "Först tar jag några bullar,"
lägger dem i ugnen och lägger smör på dem.
Sen lägger jag på bacon
och smälter ost på dem.
"Sen häller vi på sås över alltihop."
Vi sitter hemma och säger: "Fan!"
För helvete, Paula Deen, det där låter för jävla gott alltså!"
Det är därför det gjorde ont när hon sa så. Fan, Paula Deen.
Men nån som lagar så god sötpotatispaj
måste säga "nigga" då och då.
Inte på nåt nedsättande sätt, bara när man smakar på det.
Man säger: "Nigga! Ja."
Nigga.
Du ska få smaka en bit.
Nigga.
"Nigga."
Djuren är arga.
Det händer så mycket, och djuren har rätt att vara arga.
I Ohio för några år sen hade en kille ett zoo hemma hos sig
med riktiga djur.
En dag släppte han lös djuren i ett bostadsområde.
"Stick härifrån nu!
Försvinn!"
Det är inget för svarta människor.
Han hade lejon och tigrar och björnar. Jösses!
Ni vet hur vi är. Vi blir rädda om en hund springer lös.
Tänk att gå på en parkering
och se ett löst lejon.
Man bara...
"Är det ett lejon?"
Rör dig inte!
"Man ska visst inte röra sig."
Man hittar på allt möjligt.
Vad gör man om man ser ett löst lejon?
Nån skriker "spring!"
Det går inte att springa undan ett lejon.
Jag skulle nog försöka Jedi-lura den jäveln.
Om jag såg ett löst lejon skulle jag bli lejontämjare.
När lejonet kommer, säger jag: "Ha! Sitt, Abar!"
Jag är Cedric!
"Sitt!"
Lejonet skulle se på mig. "Känner jag dig, din jävel?"
"Jag försöker bara att inte bli uppäten.
Jag gör så gott jag kan."
Jag såg på YouTube hur en dam blev sparkad av en giraff på ett zoo.
Jag vet inte vad man gör för att förarga en giraff.
Hur irriterande måste man inte vara för att bli spöad av en giraff?
Girafferna är de coolaste djuren på hela djurparken.
De är långa och smala. De går runt som basebollspelare.
De har långa ögonfransar som fladdrar.
Jag vet inte vad hon sa,
men giraffen hade fått nog av henne.
Hon sa nåt, giraffen sa:
"Bitch, håll käften, för fan!"
Men han vet att han gjort bort sig, så han kutade iväg.
Han försökte gömma sig med de andra girafferna.
De sa: "Vi ser dig nog, Dwayne."
Du fick ju inte sparka damen."
Kycklingar har haft några svåra år med.
Det måste vara jobbigt att vara kyckling.
'Kyckling... Vi älskar kyckling.
Om du är kyckling är du inte ute på bondgården och planerar saker.
"Nästa lördag måste vi träffas och gå hem till Reggie"...
Du är dödens redan på onsdag.
Du klarar dig inte till lördag.
Du ligger på nåns grill.
Det har varit fullt med kontroverser kring kycklingar de senaste åren.
Först snabbmatskillen som inte ville att homosexuella skulle äta kyckling.
Killen gjorde ett uttalande.
"Du är gay, kom inte hit och ät kyckling, för fan."
Det kan vara en omskrivning,
men det är så han sa. Kolla upp det.
"Kom fan inte hit och ät kyckling, för helvete."
Jag kan ta fel på nåt ord, men det är rätt nära.
"Kom fan inte hit
för att äta kyckling här, det säger jag bara."
Fan, det där är aggressivt.
Vi svarta fick hantera det för några år sen med Mary J. Blige.
Hon sjöng kycklinglåten för Burger King och förolämpade oss.
Det är en fördom att vi älskar kyckling.
Men det gör vi.
Vi vill bara inte att nån jävel ska sjunga om det.
Det är redan svårt nog.
Vi kan inte äta vattenmelon på jobbpicknicken.
Vi sitter där på picknicken. "Ni väntar på"
att jag sätter tänderna i melonen. Glöm det."
"Trevor, lägg lite melon på din tallrik och ta hit den.
Jag tänker inte göra det."
Jag var inte så upprörd över att Mary J. sjöng om kyckling.
Jag var mer upprörd att hon Mary J. Bligade den.
Har ni hört den?
Jag vill ha kyckling
Med sallad och ost
Jag vill ha kyckling
"Mary, nej, sjung inte som Mary J. nu."
När jag hörde att hon fått två miljoner för att sjunga så där,
tänkte jag "fan".
Frågar nån: "Ced, gör du det? Säljer du dig för två miljoner?"
"För två miljoner
sjunger jag låten som Mary J. Blige."
Jag menar stövlar och allt.
Hela kittet.
Två miljoner dollar.
Jag skulle sjunga kycklingnationallåten så jävla bra.
Se upp, jag sjunger...
Beställ två portioner
Med vingar och paj
Ja, jag älskar Popeye
Och jag älskar KFC
Church är jättegott
Hej, Nashville! Det är slut!
Tack ska ni ha.
Cedric Underhållaren. Tack för att ni kom.
Tack!
Tack, alla!
Tack ska ni ha.
En applåd för Cedric
Det gick så bra.
Jag står på scenen. Jag vill känna det med en gång.
Vi kan göra det bättre.
En applåd för Ced
Blir det konstigt?
Underhållaren
Jag dansar bra. Jag var med i Soul Train.
Jag gillar det här.
Vi kollar.
Det är mycket koreografi.
Hämta andan lite.
När bandet startar, börjar ni dansa.
De börjar. Så där ja.
Det är okej.
Det gick väl bra?